創傷與溝通

 

之前有跟大家分享到~

每個人內心都儲存著小時候沒有得到滿足的一些心理需求和很多的負面情緒

也就是內在小孩的影響,內心蔵了很多的痛苦

為了不讓傷疤被揭露而去面對那過往的傷痛

我們便會武裝自己以得到保護,帶著各自原生家庭塑造出的性格和內在小孩

依著生命藍圖的計劃選擇了另一伴展開複製原生家庭上演相同模式的劇情

而劇情則等待著當衝突事件產生時則即刻播出

最近我看了親密關係這本書

其中作者舉了一個例子可以很清楚的看到存在於內在小孩是如何在溝通上產生連結

 

親密關係2,Mandy嚴選

 

瑪莉:你看到電費單了嗎?這次的電費比上次多了二千塊!

約翰:親愛的,冬天到了啊,我們用電燈的時間變長了。

瑪莉:可是,二千塊耶!而且我們的暖氣費是上個月的兩倍!

            再這樣下去,我們就沒有錢去度假了。

約翰:我們當然會去度假的。只要我多加點班,就沒問題了。

瑪莉:那我們在一起的時間就更少了。

            你現在己經加很多班了,我們幾乎很難見到面。

約翰:寶貝,我們每天都見得到面啊~老天,我們住在一起耶。

瑪莉:是啊,可是我們都很久沒有一起出去,或一起做點什麼事了。

約翰:我們上週末才去過珍金家吃晚餐啊。

瑪莉:我是說就我們兩個人獨處。我們都只是待在家看錄影帶

            不然就是去朋友家裡吃晚餐,感覺好像結婚很久的老夫老妻一樣。

約翰:我們這星期五晚上可以出去啊,就我和你,我們去亞曼尼餐廳吃頓高級晚餐。

瑪莉:約翰,你實在太不切實際了!去亞曼尼我們負擔不起的。

約翰:寶貝,我真的覺得你把這張電費單看得太重了。

瑪莉:電費單不是重點,問題是我們!你現在整天都不在家,我們兩個好像陌生人一樣。

約翰:天啊!

            這樣吧,我們該買牛奶了,我現在就散步去超市買,你要我帶點什麼回來嗎?

瑪莉:要!(尖聲叫著)一個新的老公!

約翰大聲歎了口氣,聳聳肩,出門去了。

 

 

這兩個人爭吵的內容離重點實在太遠了。

其實兩個人都很痛苦~瑪莉看不到約翰的努力,而約翰也沒聽見瑪莉真正要反應的問題

兩個人都有過去舊痛的浮現~不受重視的痛苦,或比那還慘的經驗

這是內在舊痛被觸動的真正傷口,但或許自已無意識或刻意隱瞞過去的傷痛

就會借題發揮,而他們都堅持專注在表面的問題上

瑪莉一有機會就會抱怨,約翰越來越受不了還是持續逃跑

這樣的權力鬥爭會一直上演,兩個人就會掉入負面、悲觀的漩渦裡。

 

如果瑪莉和約翰能為自己的舊痛負責而不怪罪對方,將痛苦表達出來,使其浮上檯面

藉由這樣的方式,他們其實可以選擇愛他們自己

只要兩人察覺到了痛苦的存在,就可以選擇平靜地去體驗它

用愛來支持彼此,一起度過,要做到這樣,最簡單的方式就是溝通~

 

瑪莉:你看到電費單了嗎?這次的電費比上次多了二千塊!

約翰:冬天到了啊,我們用電燈的時間變長了。

瑪莉:可是,二千塊耶!再這樣下去,我們就沒有錢去度假了。

約翰:我們當然會去度假的。只要我多加點班,就沒問題了。怎麼了,瑪莉?妳還好嗎?

          (約翰開始傾聽)

瑪莉:不好,我覺得很生氣。

             這張電費單真的讓我很煩惱,我覺得這樣我們的生活永遠沒辦法改善。

          (瑪莉開始注意到被自己的怒氣所掩蓋的不自在的情緒)

約翰:我瞭解,親愛的。

             電費單也讓我很煩惱,但是我不希望我們的週末就這樣毀了。

             我希望我們能出去玩玩!該死,這是我們應得的。

           (約翰現在己經確定了讓兩人快樂的意向~他選擇站到瑪莉那邊)

             這樣吧,也許我星期一可以要求加薪。

瑪莉:不,真正困擾我的並不是電費單,也不是你加班太多。

            這個問題我己經遇過很多次了,我從出生到現在,一直覺得自己像個失敗者。

         (瑪莉選擇不責怪約翰,因此察覺了自己的心路歷程)

約翰:聽起來你好像覺得自己沒什麼價值。

            我希望你明白,你在我心中有很要的地位。你是我生命中最珍貴的。

         (約翰更仔細地傾聽,並且試圖找出重要的感覺。

            他努力地想分擔瑪莉的痛苦,並且用重視的態度來撫慰她)

瑪莉:謝謝你,我真希望自己也能有這種感覺。小時候起,我就一直覺得自己沒有價值。

            不管我再怎麼努力,還是會覺得自己只是父母的負擔~尤其是我父親。

            我己經在他面前努力做個好女兒了,

            可是每次他不得不買新衣服或別的東西給我的時候,

            他總會嘮叨說我花他太多錢。我覺得很~很~

          (瑪莉繼續與約翰分享他的感覺,也越來越清楚地察覺到痛苦的根源)

約翰:沒人愛嗎?

瑪莉:沒錯!

約翰:我瞭解你的感受。我母親也讓我有同樣的感覺。

            她總是抱怨我們沒有錢。她幾乎沒對我笑過,也不在乎我。

            就好像我在她眼裡一點價值都沒有。

            我經常有這樣的感覺~覺得自己完全沒有價值。

         (約翰瞭解到瑪莉和他同病相憐,並讓自己盡量感受深層的情緒)

瑪莉:我也是。沒有價值。不過,你真是天才,約翰!

約翰:是嗎?那我為什麼還得為了區區一張電費單,要多加好多班呢?

            我節衣縮食,才能讓我們去一個不怎麼樣的兩星期的假,

            回來之後又得拚了老命工作一整年。我覺得好~好~沒意義啊。

瑪莉:沒意義正是我的名字。

            我真的覺得我生來就沒有用,做不了什麼,一點意義都沒有。

            我常常想跟你分手,因為我覺得自己配不上你。

          (兩個人都繼續分享更深一層的感覺,漸漸找到了和諧)

約翰:你從來沒告訴過我呀!親愛的,你對我來說就是最好的了。

            自從我遇見你之後,我就開始覺得也許我還是有點價值的。

 

 

這樣的對話顯然比之前那段好得多了,只要其中一個人願意放下立場

就可以有這麼大的改變,二種對話內容會截然不同地將二人帶往天差地遠的結局

以前的我都是用第一種方式在和另一伴溝通,雖然覺得自己不是一個無理取閙的人

可每次遇到衝突時,心中總是有一個無明火湧上來也瞬間失去理智說出莫名其妙的話

或是輕易想放棄這段感情的念頭,事後自己不僅很難過更也傷了另一半的心

再次在彼此內心的傷口上撒鹽,就如同瑪莉ㄧ樣

當我開始上黃法華老師的生命藍圖後才了解原生家庭和內在小孩的影響有多大

我也完全能理解身心靈作家張德芬寫這本書的推薦文上說的

我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求

全都投射在那個說他愛我們、讓我們覺得特殊的人身上

覺得有了他,這些需求都會得到滿足了。

我們不知道潛意識裡,我們把對方當成了我們心目中從未得到、又極度渴望的理想父母。

 

因此我在溝通上有了明確的方向,每每有情緒時,我會先檢視自己是打從哪兒來的情緒

是原本就已存在內心的?

還是自己有哪裡須要改進?

或是當下的事件是要帶來什麼意義?

當我清楚自己的情緒來源,也比較不會無理頭亂表達,反而可以透過溝通讓彼此感情加溫

我又再次仔細的體會三年前的一場讀書會

由開心門工作室王金涼老師主講的”溝通~說,聽,問之間”

課程中有提到一些觀念至今都還很受,其中有三句話是我覺得可以無時無刻套進去思考的

 

每個行為的背後,都有一個需求等待被滿足

每個情緒的背後,都有一個積極意義等待被了解

每個事件的背後,都是一個成長的契機

 

Mandy嚴選

 

 

 

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